窗外的小花园里已是桃红柳绿，22个春天没有哪一个像这样让人心抖。

我已经不敢去羡慕那些在花丛树行间漫步的健康人，和在小路上打羽毛球的年轻人。

我记得我久久地看过一个身着病服的老人，在糙地上踱着方步晒太阳；只要这样我想只要这样！

只要能这样就行了就够了！

我回忆脚踩在软软的糙地上是什么感觉？想走到哪儿就走到哪儿是什么感觉？踢一颗路边的石子，踢着它走是什么感觉？没这样回忆过的人不会相信，那竟是回忆不出来的！

老人走后我仍呆望着那块糙地，阳光在那儿慢慢地淡薄，脱离，凝作一缕孤哀凄寂的红光一步步爬上墙，爬上楼顶…崐…我写下一句歪诗：轻拨小窗看春色，漏入人间一斜阳。

日后我摇着轮椅特意去看过那块糙地，并从那儿张望7号窗口，猜想那玻璃后面现在住的谁？上帝打算为他挑选什么前程？当然，上帝用不着征求他的意见。

我乞求上帝不过是在和我着开一个临时的玩笑－－在我的脊椎里装进了一个良性的瘤子。

对对，它可以长在椎管内，但必须要长在软膜外，那样才能把它剥离而不损坏那条珍贵的脊髓。

&ldo;对不对，大夫？&rdo;&ldo;谁告诉你的？&rdo;&ldo;对不对吧？&rdo;大夫说：&ldo;不过，看来不太像肿瘤。

&rdo;我用目光在所有的地方写下&ldo;上帝保佑&rdo;，我想，或许把这四个字写到千遍万遍就会赢得上帝的怜悯，让它是个瘤子，一个善意的瘤子。

要么干脆是个恶毒的瘤子，能要命的那一种，那也行。

总归得是瘤子，上帝！

朋友送了我一包莲子，无聊时我捡几颗泡在瓶子里，想，赌不赌一个愿？－－要是它们能发芽，我的病就不过是个瘤子。

但我战战兢兢地一直没敢赌。

谁料几天后莲子竟都发芽。

我想好吧我赌！

我想其实我压根儿是倾向于赌的。

我想倾向于赌事实上就等于是赌了。

我想现在我还敢赌－－它们一定能长出叶子！

（这是明摆着的。

）我每天给它们换水，早晨把它们移到窗台西边，下午再把它们挪到东边，让它们总在阳光里；为此我抓住床栏走，扶住窗台走，几米路我走得大汗淋漓。

这事我不说，没人知道。

不久，它们长出一片片圆圆的叶子来。

&ldo;圆&rdo;，又是好兆。

我更加周到地侍候它们，坐回到床上气喘吁吁地望着它们，夜里醒来在月光中也看看它们：好了，我要转运了。

并且忽然注意到&ldo;莲&rdo;与&ldo;怜&rdo;谐音，毕恭毕敬地想：上帝终于要对我发发慈悲了吧？这些事我不说没人知道。

叶子长出了瓶口，闲人要去摸，我不让，他们硬是摸了呢，我便在心里加倍地祈祷几回。

这些事我不说，现在也没人知道。

然而科学胜利了，它三番五次地说那儿没有瘤子，没有没有。

果然，上帝直接在那条娇嫩的脊髓上做了手脚！

定案之日，我像个冤判的屈鬼那样疯狂地作乱，挣扎着站起来，心想干嘛不能跑一回给那个没良心的上帝瞧瞧？后果很简单，如果你没摔死你必会明白：确实，你干不过上帝。

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