会哭。

但现在，还多了一分恐慌。

只能断然停止这种想像，不去想。

之后跟毛毛狗约吃饭，见了几次面，出现了重修旧好的幻觉。

还在网路上写过一篇〈山难〉纪念其中一次的复合。

我是个很臭屁的人，在我一文不值的时候我就觉得自己“应该”

可以改变这个世界。

问我原因，我绝对说不上来，只知道我想这么做，上天也会慢慢给我可以这么做的力量吧？

人在最穷的时候，才会发现自己身上最贵的东西是什么。

我的自尊很贵。

不曾为了满足任何人的阅读需求写出我不想写的东西。

毛毛狗跟我合体七年了，她说想走的时候，我才了解到自尊是随时可以抛弃的东西。

于是分分合合了好久，常常搞不懂我们现在到底是有在一起、还是没有在一起？

只知道我卑贱到要说一些，为什么我比另一个人更适合她之类的分析。

每说一次，我的自尊就流失一些。

爱情不该是这样的。

我不懂，只知道我用五体投地的姿势可以讨回来七年，那就五体投地吧。

长久以来我都将随时可以不要的东西看成是我的宝贝，真的很可笑。

爱情的希望像漂浮在大海上，越来越远、越来越远的威尔森……

二○○四年十一月，我搭火车到新竹清大接受广播社的访问。

访问完后，广播社社长跟我都要回台北，便一起搭统联走。

虽然我不擅长做大人的事，可彼此不认识，既然坐在一起了也得找点话聊，否则都不说话很尴尬，干脆闭上眼睛睡觉又好像我在搞孤僻。

忘了都跟广播社社长说些什么了，两个人有说有笑的。

但我永远不会忘记，半途接到了大哥打来的那通电话。

“田田，你在哪里？”

“访问完了，我在搭车回台北啊。”

“旁边有人吗？”

“有啊，清大的广播社社长也要回台北，就一起搭车。”

“……好，我跟你说一件事，你听就好了。”

“什么事？”

突然，我感觉不对劲。

“前几天妈站在椅子上整理药柜的时候，跌倒，手去碰到插花的剑山……”

“剑山？是那个刺刺的东西吗？”

“对，妈的手碰到剑山，被刺伤后血一直流，怎样都没办法止血，广东苜药粉撒了也没用，ok绊贴了也没用，最后妈是用止血带绑住上手臂才把血勉强止住。

后来妈自己去诊所那边抽血检查，发现血小板很少，白血球指数很高……”

“那是什么意思？”

我怔住了。

“最严重，就是血癌。”

大哥很镇定地说。

血癌？