我厌恶大脑放空的感觉。

这样的空隙并不会让我有如释重负的轻松，只会让我产生无法自控的焦躁与不安。

这种情绪会莫名其妙地转化为性欲。

我经常刻意压制自己的欲望，并非觉得纵欲有什么不妥，只是我习惯了克制。

被欲望支配的感觉很糟糕。

但此刻我意识清醒地仰面躺在床上，有些暴躁地释放出早已勃起的性器。

尽管不愿接受，但我不能否认，我对着自己的孪生妹妹——一个我极度不想扯上关系的人，产生了性冲动。

这个想法让我的生理反应异常强烈，很荒谬，也很诡异。

自渎的十几分钟是一段脱离本我的时间。

我熟练地撸动性器，反复套弄，整个过程直接粗暴。

我的目的很明确，不是为了享受数秒的快感，只是简单地发泄。

射精前，我脑海中的画面依旧停留在陈慈背对着我跪在床上的那一幕。

我清晰地听到了自己的呼吸声，很沉重，重得甚至可以称之为介于享受与痛苦的喘息声。

在性高潮来临的短暂时间里，我也的确很享受。

然而这种享受只存在于生理方面，与之相反，我的心理处于痛苦中。

这是种无法逃离的痛苦，我不知道该怎么描述，痛苦到让我竟开始渴求那可耻的快感。