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他踌躇了一下,又倒回来拔了天然气闸口,我坐在那里注视他,笑了一声。
我想他还是怕我死的。
也许只是怕我死在他家里,但他还在乎我死不死,倒也够了。
我想我应该是怀有报复的心理,我当时并不是真的要为了他自杀,只是这种境地下我也没有别的选择,他要是不信,不在乎,认为我什么都不敢,我能当着他面给自己一刀。
他要是信了,怕了‐‐像现在一样,我很难不把这都归因于是我威胁他要去死。
总不可能是因为他突然爱我了。
我时常觉得可笑,我心肠终于比他硬了一回,他怕我死,我不怕。
死亡是我的武器,天不怕地不怕的瓦连京,竟然会怕这个,既在我意料之中,也在我意料之外。
他以为我是要为了他自杀,因此抱愧,我坏心肠地利用这一点折磨他,即便他的愧疚对我们两个人都是伤害,但总归于他伤害更大一些。
但是这样的日子不会持久,瓦连京也有他自己的反抗。
某一天晚上的十二点过,他悄悄从床上爬起来,俯身过来探寻我是否睡着了,随后窸窸窣窣一阵,穿上外套出了门。
在他关门一瞬间我便睁开眼,走到窗前望下去,他坐在车里,抬头向上看了一眼,我没有躲,他没看没见我不得而知,总之他发动了车,朝着那个熟悉的酒吧的方向去了。
夜夜如此。
通常不过三点他会回来,有时四五点,甚至是一夜不归,我没有表现出任何异议,这好像成了我们之间一个心照不宣‐‐白天他甘愿接受一切责罚,晚上没有我时,他才又回到真正的瓦连京。
从站在窗前那刻起,我就知道到我的惩罚对他来说是有限的。
这无法避免。
这天晚上八点钟,瓦连京回来了,比平常晚了两小时,却还是熬了红汤,卤了排骨,主食是他从外头餐厅打包的东西。
我一看就知道他已经吃过了,但我像平常那样坐下,随便扒两口,看他假装跟我吃饭。
吃了一半,我叉子掉在地上,瓦连京顿了一下,见我没有动手捡的意思,俯下身把叉子捡起来,去厨房拿了只新的给我。
他刚坐下,正往嘴里塞食物,我抬起一只脚踩在他大腿上,盯着他,而瓦连京垂着眼睛,喉头滚动,吞咽食物,我知道他绝不平静,这是我出院后第一次主动地与他接触。
我开始踩他的裆,我能看出他又在忍耐,又在顺从,妄想以此赎他的罪。
随着我踩得越来越用力,他表示了不适,身子往后挪了挪,于是我立刻蹬了他胯下一脚,他便将腿张开,任由我踩弄。
虽然使了劲,但我踩得并不狠,不一会儿他那话儿就涨成一团,隐隐发热,他此时也放下叉子,鼻息不稳,低声深喘,手掌贴在光秃秃的桌面,按得指肚发白,那块桌布要是还在,准会被他揪在手心里。
&ldo;别‐‐&rdo;他出声阻止,不慎碰歪了盘子,叉子掉在地上。
而我置之不理,也不许他捡,踩着他的阴囊说: